Strah?

Скромное обаяние вдруг - исчезло,
а вместо него, 
повернув на тебя голову в недоумении,
посмотрела правда?
 - "А я всё время здесь. Что-то не так?"

Slova.

Мы часто говорим слова, а потом отвечаем за то, как их поняли. Многим приходит в голову размыслить, что хотелось говорить? Людям кажется, что мы достигли вершины мастерства передачи образов - а какие они необычные! - словами и мимикой, что мало кому приходит в голову, а что же там СПРЯТАНО. Там.

Это удивительно. Надо говорить долго - очень долго, чтобы понять чувства наверняка.

Всем просто похуй.

?

Подходить к тебе чуть ближе - как красться по комнате за ключами, которые ты забыл, пока в ней спит маленький ребенок, чтобы не разбудить его, и как сражаться с драконом, причем зачастую одновременно и то, и другое.

Я слушаю, как ты говоришь, что у тебя что-то есть или что у тебя нет ничего, слышу слова, составляю их в предложения, потом в текст, получаю впечатления и мои внутренности реагируют весьма странно, потому что я никогда не думал, что внутри меня может поселиться лёд или фейерверк - в желудке, лёгких?

И так неторопливо, сложно и с шипами, практически вслепую, улыбаясь и смеясь, с лёгкостью, думая, а так ли всё как надо, не сомневаясь в том, что все идет так, как следует, полный противоречий я делаю то, в чем уверен так, как это только могу.

Привет!
Ты говоришь, здороваешься.
Я не знаю, как мне тебе сказать, кружится и вертится всё, говорить тебе - проще всего, но я тебя не знаю.
Я совсем тебя не знал, а сейчас, наверное, не знаю ещё больше.

После всех противоречий, которые у меня вызывают события, я скажу, что
я тебя люблю.

?

Ketchup.

ТРИНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ! Изолентой, замотай его изолентой, чтобы он не видел света, давай! Это отличное решение, только подсласти мёдом, как же хорошо выходит, они не догадаются, они не догадаются!
Ха, как ловко мы всё придумали!
Ой, а что это красное с твоей рубашки капает...

Кетчуп?..

Shest'?

Я даже не заметил, что сейчас шесть часов. Ты меня слышишь? Конечно, ты меня слышишь, я ведь ничего не говорил. Ты слышишь даже то, чего я не говорил. Ты слушаешь - а кто слушает, тот слышит в тишине.

Молчание - это не тогда, когда ты молчишь. Что до молчания - оно возможно только когда рядом никого. Ведь если захотеть, то можно понять человека по взгляду, тому, как держатся руки, как смотрят глаза. Если захочешь - или если сможешь? Да, я почему и удивлён, что кто-то может. Потому что устал грустить, понимаешь, устал видеть слепых, устал водить за руку. Зачем я поводырь? Я хочу кружиться танце, я хочу прыгать, хочу летать с тобой, но ведь не летают со слепыми. Куда лететь?

Люди не умеют летать, но что если когда-нибудь летать всё же можно?

Uvi!

Мы только лишь кусочки фильма с кадрами из мозаики.

Po kayfu!

Мне постоянно есть, что делать. Я раньше не понимал, в чем прелесть и фишка, думал, что работать - ужасно. Что трудно - это париться и превознемогать, и оказалось, что так оно и есть. Только это по кайфу - когда ложишься спать уставшим, когда доделал до конца и получилось, когда нет времени ни на что, когда ты в потоке работы, мыслей, учебы и творчества.

Такой ерундой всё кажется. Думаю, я начинаю находить себя.

Otlichiya.

   Не такие уж мы и уникальные. Мы даже почти не отличаемся от дельфинов. Или даже шимпанзе. Друг от друга - нас всех ведёт одна сила. Коробочки, наполненные химическим - в нас пихают все, что вокруг, а мы реагируем, перемениваемся, перемешиваемся - с окружением, друг с другом, со временем: все подцеплены крючками времени. Бессмысленные, жалкие, маленькие и ненужные ничему великому, только самим себе.
   А кто-то ещё и сомневается, нужен ли. И кто-то прав.

O lubvi?

   Давайте будем честными - дадим определение. Когда мне скажут, что такое точка, и скажут что-то внятное, логичное и понятное, тогда я и скажу, что такое любовь.
   Любовь - это не точка. Я бы вообще перестал использовать это слово. Это обман. По-другому можно сказать всегда, можно никогда не говорить "я люблю тебя" и ничего не измениться. Серьёзно, чтобы выразить своё отношение к человеку, эти слова не нужны. Любовь как определение человеческих чувств - фикция. Что-то настолько общее, что говорить "я тебя люблю" значит "я и ты - человек".
   Пожалуйста, хватит использовать это слово. Мы говорим: "Точка А на отрезке BC" - когда мы говорим на языке математики, говорим о вещах абстрактных. Ты считаешь меня абстракцией? Тогда прекрати использовать чёртово "любовь".

Idyosh.

... я понимаю тебя, но это выглядит примерно так: ты идёшь по дороге, хорошо, как тебе кажется, известной, особо не смотря вперед, под ноги разве что, ведь тебе говорили, что эта дорога полна камней, а ты не хочешь подпускать их к своему горлу. Ты читала, как это бывает, ты знала, что по пути тебе должно встречаться и принимала окружение так, как тебе хотелось видеть. Деревья были для тебя лесом, ведь дорога говорила тебе: это первое, одинокое, но за холмом лес. Сожженные избы проплывали далеким миражем и были наполнены жизнью. Ты радовалась, гуляла, смотрела по сторонам. В этом мире столько всего удивительного!
    А дорога кончилась. Что случилось? Тебе ведь никто не говорил о таком. Она продолжалась бы вечно. Решишь посмотреть назад? А сзади смог, как будто все горит - и ты видишь то самое одинокое дерево, видишь то, что было за холмом, но там нет леса. Изба уже ближе - она сожжена, и все для тебя становится таким, каким это было на самом деле.
    Дороги нет. Впереди только бескрайнее поле. Высокая трава, кочки, и ты бежишь вперед, ты плачешь, ты падаешь. Разбила колени? Тебе больно. Ты не можешь поднять голову, чтобы посмотреть, что тебя окружает. А разве у тебя есть такое желание? Ты не в силах пошевелиться. У тебя был попутчик? Дорога исчезла? Кто-то, как и ты, идет сейчас по ней. Там, где ступали твои ноги, шагают чужие. А ты лежишь и плачешь. На тебя забирается муравей, потом ещё один, они ползают по тебе, как будто ты неживая.
    Но ты встанешь. Я знаю тебя, я видел, что ты думаешь. Поднявшись на ноги, оглянись, как прекрасен тот простор, который тебя окружает. Ты можешь построить дом, наполнить его теплом и уютом. Ты можешь идти вперед и встретишь что-то сказочное и неизведанное.
    Не ходи по дорогам. Когда рядом с тобой окажется очертание другого человека, просто шагай с ним в ногу и не спрашивай его не о чём. Ты будешь его видеть, а он тебя. И что под ногами - кого волнует то, что у тебя под ногами?

Vnutri sebya.

   Я много чего слышал о том, какие люди сложные, смотрел на тех, кто, слышу, говорит: "Я внутри себя, я замкнут и всегда в своем мире". Можно это понять, но вряд ли кто-нибудь задумывался, как это - побывать внутри себя. Как ты думаешь и чем являешься? Часто говорят, пусть и верят, но говорят неполное, не имея возможности сравнить.
   Внутри меня - схемы. Описываются события, составляются цепочки. Ежесекундно я пропускаю через свою голову каждое событие, которое проживаю, о котором слышу. Это моя привычка, и  ее очень люблю. И да, я всегда внутри себя и никогда - снаружи.

O, rekomendatsii Vkontakta!

Вы говно!

Yeast' neskol'ko veshey.

   Почти ко всему я отношусь достаточно спокойно. Есть несколько вещей, о них по порядку.

   Я очень уважаю умственный потенциал человека именно как потенциал, но притом, что вряд ли в мире существует действительно объективный измеритель интеллекта, а я очень редко берусь судить кого-то (да и вообще делать какие-то однозначные выводы), то мое восприятие ума кого-либо - вещь, основанная на обрывках восприятия, сложенных мозаикой в картину. Представьте себе старинный витраж, разложите любое изображение в этом ключе, а потом превратите в метафору - получите что-то вроде. Каждый кусочек и без того размытого изображения сам по себе представляет композицию. Так, он формирует целое, он важен дважды: сам по себе, и как он подходит окружающему. А есть особенные, контрастно режущие глаза-точки в человеческой дымке (в моих мыслях), но контрастные неправильно, неестественно, как-то кособоко присобаченные, края грубые.

   Очень и очень сложно говорить о чем-либо и не скатиться в ярлыки. По сути своей, каждое слово языка есть ярлык, некое клише для мысли, в которую мы заключаем свободный полет образов: от неспособности выразить их как-то иначе. Меня это раздражает, но по-другому, к сожалению, невозможно. Невозможно выразить невыразимое, знаете, да? Но мы все пробуем, вроде что-то выходит. В любом случае, чем больше ярлыков, тем большее количество комбинаций можно составить, тем точнее получится мысль - от грубого обрубка до машинной заточки точности.

   Я люблю простоту. Не простецкую, но человеческую. Умную простоту, стремление убрать лишнее, не перегружать. Люблю красочность в речи, люблю метафоры. Не вычурность, а яркий и четкий пример. Когда вокруг много цвета, можно потерять самое главное. Работа контрастом - это прекрасно.

   Ещё я люблю улыбаться. Я очень молодой, смеяться сейчас - это так здорово. Даже над говножопой.

   Но я терпеть не могу идиотов. Идиоты должны быть идиотами. Те идиоты, которые не хотят быть собой - горите. Пусть у вас души пылают от несоответствия вас придуманных с действительностью. Пусть ваши придуманные концепции покажут вам, что в наброске вы дерьмо. Вы себя набросали. Пародисты - несмешные пародисты на жизнь, это не комедия, больше с трагедии, да? 

(Почему я себя спрашиваю о чем-то после каких-то написанных не для себя в интернете(!) слов? 

...

Бывает.)

   

Po klassike.

   Да будет Вам известно, я музыкант. Люблю седеть за пианино, спасибо годам тренировок в музыкальной школе, они позволяют мне мало-мальски выразить музыкой то, что у меня на душе.

   Как и душу любого человека, мою душу трогает музыка. Слушал разное, будучи четырнадцатилетним челкарём - одно, потом, оставив шузы в мусорке, пытался илитствовать - совсем другое, а дальше и вовсе слушал все подряд. А сейчас я заново открыл для себя классическую музыку. И удивился, сколько глубины и красоты в том, что большинство людей (да и я когда-то, мотая челку в разные стороны в такт френч скримо) считает скукой.

   Но ведь все стройно и на своем месте! Все красиво и гармонично. Неторопливо, величественно, чувственно, живо, быстро - как угодно - всё здесь, стоит только открыть вкшню и ввести в поиск какого-нибудь Баха (на что поиск справедливо выведет Вам что-нибудь вроде Бах ти), и можно часами сидеть за компустиком, или держа в руках мобильный теле'фон...

   И все же хорошо, что понимание не находит человека сразу!

A chto?

 - А что? Погнали.
 Бегом побежали, но все равно медленно.
 - Поймай попутку потому что!

   Я помню, как я мечтал о том, чтобы уехать далеко, быть кем-то странным и не иметь дома. Нет, я не хотел бы быть бездомным, это немного не то. Так получилось, что я никогда не считал что-то своим - не сказать, чтобы жил всю жизнь на чемоданах, но когда случалось переезжать с места на место, не чувствовал абсолютно ничего. Как будто вещи мне чужды. И это ведь прекрасно. Встречаю людей, привязывающихся к своим вещам, и жалею их.

   И в чём дело? Как будто бы я знаю, что я совсем не отсюда. Тикают часы, так и будут продолжать, а я буду искать, к чему я могу привязаться.

   Я улетаю в своих мыслях далеко-далеко. Может, я все-таки знаю точно, что мне искать?

   Подожди, подожди немного. Ты - жизнь твоя, ты даже не знаешь, о чём я. Попробуй не знать, это здорово. Жизнь ведь полна сюрпризов, какая прелесть - находить в длинной паутине причин и событий волшебство. Спасибо, что человек не всеведущ - я бы, по крайней мере, умер бы только родившись, будь все иначе.

   А, ну да. Я о тебе.

   Знаешь, это очень забавная штука. И очень забавное чувство. Но вот что странно - я совсем не веселюсь, думая об этом. Может, немного улыбаюсь.
Меня возбуждают линии. Когда я вижу несколько упорядоченных, интересных прямых линий, внутри меня как будто все начинает парить. (Органы не парят, это метафора)

   Я ищу подобные штуки. И я давно уже знаю, что есть одна. На примете, неприметное пятно прошлого, пусть все будет не так смело, но я хотя бы снова пущусь в полет по внутреннему радиусу, меньшему из двух концентрических окружностей, если бы я был концентрическими окружностями, хотя бы двумя.

   Я буду. А что?

Svoystva dushi cheloveka.

Я воодушевлён. Вряд ли можно сказать, что я лучший в своем деле, но это неважно. Что меня так воодушевило?
Все подходит свойствам моей души!

Na nedelyu ya parijanin.

   Наконец, состоялось мое первое более-менее осмысленное путешествие. Я был в Париже.

   Говорить, как ни странно, особенно не о чём. Почувствовал, как живут люди, подышал свежим воздухом, отошел ненадолго от снежной клетки - интересно ведь жить без зимы?
   Наверное, оно было больше моё, ведь есть еще узкие улочки, удивительная архитектура, уличные художники Монмартра или шедевры Лувра.
   Но я знаю язык этих людей, я говорю с ними. На неделю я парижанин.
   От белых газонов моего города, до зеленых цветов другой зимы - тысячи километров, чьи-то мечты побывать здесь, деньги, нервы, самолёты, перелёт.
   А желание вернуться?

Mne eto ponravilos'.

Всем здравствуйте, кто как-то следит за этой страницей. Я здесь, нужно быть снова начать здесь писать.

Нравится эта лиса.

Segodnya.

Закрыл.